【她終於寫出了那段可怕的往事，那是她惡夢的開始，每當想起，心在滴血】
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此刻，敲打鍵盤的手是顫抖的，我的心也是在滴血的，今天我發了願要懺悔，深深懺悔往昔的邪淫。
我知道自己的罪孽深重，我沒有辦法面對自己，無數次的想要將自己的過去公之於眾，但，我過不了自己的這一關。 我怕，我知道這是自己內心的堅冰，我想辦法融化，可是卻不敢置於陽光之下，只能自己在陰暗的地方深深自責，自怨自艾。
今天也許是機緣到了，我願意揭開自己的傷疤，希望還沒有走入佛門的女士看到我的懺悔，能不再走我的路，不再經歷我的傷痛。
我1979年生，從小性格孤僻，不知道幾歲的時候竟然有了手淫的惡習。 一發不可收拾。 從此我開始了灰暗的人生。 我欲罷不能，痛恨又自責。
現在我明白了那是自己累世積累的邪淫的業力（羞愧）。
因為邪淫，我高考3次落榜。 因為平時我的功課很不錯，可是就是高考時候出現各種狀況。 高考前睡不著，考試時候面對試卷腦子裡竟然一片空白，不知道自己都答了什麼。
由於分數低，家庭條件也不好，無力承擔學費，最後走了一個不入流的大學。 期間學業總是不順，雖然學習成績不錯，可是學習生活中出現各種違緣，各種不如意。
由於手淫，讓我的面色灰暗，目光閃爍游離，內心更加自卑不自信，總是糾結徘徊而且還疑心重重。 總是各種擔憂，彷彿生活在一個陰暗的世界，對周圍的一切充滿了敵意、充滿了不滿……我不知道怎麼形容這樣的一種生活狀態。
畢業後，真正可怕的事情終於來了，這是我到今天無論如何都不願提起的一段過往。 相處了2年的男友和我提出了分手。 理由牽強，讓我怒不可遏，每日痛哭流涕，並自暴自棄了。
那個時候流行上網吧，有的時候還通宵達旦，我在那個場合認識了人生中的讓我墮入深淵的人（姓劉忘了名字了）。
那時候的我似乎不是我了，變成了另外一個我不認識的人，沒有廉恥，不懂得自重，忘記了身體發膚受之父母。 妄想在那種場合能找到真愛。 於是發生了所謂的“一夜情”……
之後他欺騙我，說自己正在承受巨大的債務，有病在身需要我幫忙。 那個時候的我真是糊塗沒有智慧，竟然相信了。 第二天他就把我給賣了……
當我知道真相的時候，我已經被送到了一個陌生的城市，被關在了一個暗無天日的地方。 這是個賣淫的場所。 從此我過了20多天地獄般的生活。
我曾經自|殺未遂，被老闆狠狠教訓了一頓。 最後我被威逼利誘，終於妥協了。 因為我發現他們和派出所的人勾結在一起。 我的心徹底涼了。
自己的人生太失敗了，曾經的夢想，曾經為未來規劃的美好的藍圖，都徹底的葬送了！
絕望、後悔、羞愧等各種情緒讓我對人生徹底的失望。 我不知道如何去拯救自己，內心墜入絕望的深淵無法得到救贖。 每日在潮濕、冰冷、病痛的折磨中度過。
想起了父母親人，我終日以淚洗面。
二十天后，我找到一個機會在一個好心人的幫助下終於逃脫了魔掌。 出來後，我想過控訴，可是我不敢告訴父母家人。
我怕，怕父母心疼的淚水，怕他們絕望的眼神……最終軟弱的我由於無法承擔而妥協。
懦弱無助絕望幾乎讓我崩潰，我選擇一個人承擔這些痛苦。 地獄已經在眼前。 我雖立在陽光下，依然找不到未來的方向。 內心被仇恨佔滿了。
這時候我發現自己懷孕了，又染上了性病！ 我甚至不知道這個孩子是誰的……我的淚水灑在這個陌生的城市陌生的街道，陌生的人群中都是冷漠的神情。
身無分文的我此刻遇到了我生命中一個重要的人。 他出現在我最困難、脆弱的時候，因為當時並不知道自己懷孕，肚子疼得直打滾，直到現在我還能感覺到當時的那種疼痛難忍，深夜他打車送我到醫院，幫我治病並做了人流（這是我人生中第一次墮胎。現在雖然我很懊悔心碎，可是那個孩子是無緣來到世間的，由於我吃藥已經無意中殺死了胎兒），這是我人生中最最羞愧的時刻，無顏面對。
一年後我們結婚了，並生下了一個女兒。 女兒是拯救我的天使。 她讓我暫時忘掉了過去，忘記了仇恨，忘記了痛苦。
可是我們的婚姻也是經歷一番考驗的。 父母家人都反對，說我們不般配。 我執意要嫁他。 其實我知道我們的婚姻是不合適的，但他包容我的過去，內心真正的疼惜過我。 而我，我必須兌現諾言。
婚後我們吵鬧的次數太多了。 他沒有了父母，缺乏管教，終日酗酒、賭博、吸煙，不聽勸阻。
曾經無數個深夜我在問自己，為什麼，上天給我這樣的命運，歷經常人無法忍受的痛苦磨難。
那時候的我也是偏激不理智的，不會罵人的我也開始惡口了。 婚後的生活依然痛苦，更多的時候是深夜難眠、以淚洗面。 我不甘心。 我的心態似乎變得扭曲了，不相信善良了，不相信因果了。
在最嚴重的一次我們吵架之後，我做了對不起先生的事情……對方是有婦之夫。
其實那時我內心已經很鄙視自己了，我當時對他說，我死後可能會下地獄去，去為自己做過的愚蠢的行為買單。
可是，由於承受不住現實的婚姻的考驗，我一次次地沉迷於婚外情中不能自拔。 痛苦地作踐自己的身心。 前途是迷茫的，內心是煎熬的。
我無數次地問自己，我的人生不應該是這樣的，一定有一條出路等待我，無數次夢裡在黑夜中摸索探索奔跑尋找，知道有出路，可是不知道路在何方。
我苦苦的求索，希望救世主能夠拯救我，救救我。
是啊，我不知道佛法能夠救我，如果知道，我會一下子撲進佛門之中，跪倒在佛前懺悔（可見福德不夠，機緣不到啊）！ 可是我沒有找到出路，反而背道而馳，離正道越來越遠。
又經歷了先生幾次賭博輸光了家當，我又被迫辭去工作。
孩子慢慢長大，且經常生病，我每天醫院家裡的照看孩子。 期間又墮胎2次，宮外孕一次。 慚愧懺悔！
先生酗酒不醉不歸，他怨天尤人，對我的詆毀謾罵，我已經無力和他對峙了，心裡多少次離婚的念頭升起，可是各種緣由都打消掉了。
無數次在淚奔的無人的夜晚，看著孩子熟睡的臉，我都在問，誰能告訴我，我該怎麼做？ 問天，問地……
可是，後來終於因為他一次龐大的債務纏身，我們不得已離開了家鄉來到了北京。
在這裡我又經歷了一次感情挫折。 我覺得生活確實教會了我很多，我從婚姻的失敗中甚至學會了麻痺自己，欺騙自己，我不知道舉頭三尺有神明，不懂得“慎獨”的道理，不知道禮義廉恥。 我想改變自己的命運。
除了拼命工作之外，在這裡我愛上了一個男孩（後來才知道他結婚了，並有了孩子）。 他陽光、健碩，他對我的孩子很好，他知道我的過往。
也許看到這里大家都特別鄙視我，我也同樣鄙視我自己，我以為自己不傷害別人，對別人善良友愛就不算是壞人。
可是，當我知道自己已經做了第三者的時候，我斷絕了這段情感。 我從內心深處地厭惡自己，接下來的幾個月，我每天都能聽到自己內心的哭泣。 每當到無人的時刻，我都放任自己的淚水。
2011年春天，一個北京的夜晚，我內心悲戚、漫無目的地來到一個路口，心裡好想有個菩薩來救我，就默念觀音菩薩。 連續念了好幾聲。 在一個佛店裡，我看到了《了凡四訓》，並請回家中。
當我看到裡面寫了凡先生改變命運的故事時，彷彿找到了救命稻草。 喜不自勝，又看了電視劇。 最後把老法師的講解請到了家中。 心中頓時明朗。
之後的一個月。 我請回了《地藏經》《金剛經》每日誦讀。 誦讀期間各種感應，雖然病痛纏身嗓子發炎不能出聲，但內心堅持。
從此我對人生豁然開朗，堅決棄惡從善，懺悔過往。 佛法如同甘露讓我煥然新生，彷彿迷途的孩子久處黑暗，終於找到了光明。
從前的種種疑慮，在佛經中依次找到了答案。 讓我法喜充滿。
每個夜晚，我跪在佛前，看著佛陀慈悲的雙目，我淚雨滂沱，悔恨自己年輕無知，懺悔自己邪淫的罪業。 發願要做個好妻子，好女兒，好母親，無論遭遇多少不理解和譏諷嘲笑，都不退卻，立志脫胎換骨，重新做人！
人身難得，佛法難聞。 今生能夠遇到佛法，已經是上天垂憐，我不再埋怨過往的一切，不再恨那些傷害過我的人。
佛法激發了我的慚愧心和懺悔心，我想到了被自己的無知和軟弱墮胎的孩子，幾次在讀誦《地藏經》的時候他們的哭聲讓我揪心疼痛。 多少次他們出現在我的夢裡。 醒來後心痛不已。
於是我果斷戒掉手淫惡習，向父母懺悔過往的不孝、忤逆行為；向先生懺悔往日的不理智行徑，請他原諒。
至此更深切明白了自己往日的殺盜淫妄酒種種細微惡業，一一懺悔，發願放生、吃素、念佛，身體力行踐行佛法，度化周圍有緣人。
至此，家人也都一一皈依佛門，先生已經吃素一年多，用一個月時間背下了“楞嚴咒”，他已經痛改前非，不再賭博，戒酒（正在戒菸中），生意也比之前好了。 他彷彿變了一個人。 家中再也聽不到吵鬧聲了。
女兒在6歲時候就和我一起皈依佛門，聰明可愛，現在已經11歲了學習名列前茅。 非常貼心懂事。
父母從我記事起就打架吵鬧，這幾年也得到佛法熏陶改善許多。 兄弟姐妹們的生活也都明顯的有了向好的方向發展的改變……
末學至此虔誠頂禮佛菩薩，感恩一切生命中出現的順緣、逆緣、違緣，感恩善知識，感恩佛寶居道場的宋師兄，是他的鼓勵我才鼓起勇氣寫出這些文字。 否則我將永遠活在陰影中不能自拔……
我將用我有限的生命投入到無限的弘法利生事業當中去。 “將此身心奉塵剎，是則名為報佛恩！”感恩所有看到此文並傳播此文的人。 感恩你們的善行。
希望有緣得見這篇文章的女孩們一定要以我為戒，千萬不要邪淫，不要手淫，不要墮胎！
阿彌陀佛！
📢感言：
昨日種種昨日死，今日種種今日生。 沒有經過那種痛徹心扉卻又無路可逃的感覺的人，無法明白那種獲得重生後的喜悅和無限感恩。
每個人都不喜歡災難，但因為我們的無知，我們卻不斷給自己製造痛苦和災難，把自己逼入絕望中。 有些人就在絕境中萬劫不復，有些人則在絕境活得蛻變重生，是萬劫不復還是脫變重生，取決於我們是否仍有渴望離苦的意願。 一心想離苦的人，獲得救命稻草的時候會緊緊抓住，努力攀爬，而自甘墮落的人，即使很多人拉他，他也不願意出來。
這個故事對我觸動頗大，讓我深感自己是幸運兒，能在此生得遇佛法，明白因果，而我也深刻明白，過去的種種的痛苦和災難，都是為了促成我尋求解脫之道，明白人生的真相，驀然回首，一切都是最好的安排。
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